我只个女孩，我只想要最简单的爱~

我只是個女孩。
　　

我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱著我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以誇我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉著我的手，有人能給我安全。有人喜歡帶我逛街，穿高跟鞋走累了都會有人背。有人樂意帶我去他去的各種場合，並把我介紹給他的朋友們~

　　

我只是個女孩。
　　

我希望有人關心，有人保護，有人會記得每天告訴我晚安，有人告訴我………

如果你愿意我将陪你到老^^

如果你願意，我將陪你到老


當我22歲時，
我們在一起，
我們牽手去見彼此的家人，
獲取他們的認同

如果當我26歲時，
我們還在一起，
我會挽起留了很久的長髮，
做你最美的新娘

如果當我28歲時，
我們還在一起，
我們一起期待著迎接那個加入我們小家庭的新生命的降臨

如果當我29歲時，
我們還在一起，
我們一起用心經營我們的家，
每天聽著寶寶稚嫩的聲音叫我們“爸爸”、“媽媽”

如果當我33歲時，
我們還在一起，
不管周圍的人如何分分和和，
我們一起攜手堅定的走過那3年之痛、7年之癢，
繼續著我們的幸福

如果當我40歲時，
我們還在一起，
就算最初的激情已被現實的生活打磨殆盡，
一切歸於平淡，
但彼此的目光仍然會追逐著對方的身影，
相視一笑也會覺得安心

如果當我50歲時，
我們還在一起，
孩子離開我們去追尋他的幸福，
雖然想念寶寶，
依然還有你陪在我的身邊，
每天傍晚手牽手一起散步

如果當我60歲時，
我們還在一起，
我們都已該休息，
有了大把的時間一起去做彼此曾經想做而沒做的事，
去想去而沒去過的地方

如果當我70歲時，
我們還在一起，
身邊的孩子們都已經稱呼我們“爺爺”、“奶奶”，
你還是當我是個不會照顧自己的孩子，
呵護著你眼中的“孩子”

如果當我76歲時，
我們還在一起，
我們要通知所有認識的人，
邀請所有的人來參加我們的金婚紀念日，
分享我們的幸福快樂

如果當我80歲時，
我們還在一起，
我們會每天躺在搖椅上一起曬太陽，
雖然不知道生命會持續到哪一天，
因為身邊有彼此的陪伴，
不再恐懼死亡，
享受生命中的每一天

如果當我走到生命的最後一天時………

别让深爱变成一种伤~

有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄的，愛是人生

中一首永遠也唱不完的歌。人一生中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷

害。

　　

生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中註定的事情；有些緣分一開始就

註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；可是我卻偏偏渴望創造一種奇跡。愛一個

人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。話說著容易，可一旦做時就真的

很難，不信你試試。

　　

如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選則沈默；如果沈默

是一種傷害，請選擇離開。如果愛是一種傷害，請不要靠近。可是好多的情況下並不是如

此，因為不由得你選擇。

　　

如果失去是苦，你怕不怕付出？如果癡迷是苦，你會不會選擇結束？如果追求是苦

，你會不會選擇執迷不悟？如果分離是苦，你要向誰傾訴？好多事情都是後來才看清楚，

好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。

　　

有一種愛，明明是深愛，卻………

欠打!!!!!!!

七點十分，我打手機給她：“你准備上班了嗎？”

她笑道：“是呀！”

我的語氣有些哽咽：“雯……對不起！”

她愣了一會兒：“為什麼向我道歉？”

我解釋道：“沒事！”

她緊張地說：“小浩，你……”

不等她的話問完，我即刻斷線。

中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地說：“你的手機為什麼不開？”

我支吾地說：“對不起……”

她又問：“你為什麼要寄支票到公司給我？”

我說：“雯，我真的很愛你。”

她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”

我沉默了幾秒，挂了電話。

很感人的求婚(很欠揍卻很感人的求婚) - 測試階段

下午三點整，她接起電話冷冷地說：“你變心了嗎？”

我只想做个不一样的我~

(只上妝，沒edit(⊙o⊙)哦)
我是疯子,但是我疯的实在 . 你是淑女 ,但不代表你淑的干净 . 只有女人才能看透另外一个女人!

有時候來個古怪的自己...也不錯下的嘛^^

來個輕鬆的...么麼^^

我就是丑^^的~不是美哦^^

爲什麽...黑眼圈你就是要煩惱我><"

姐...你夢想在叫我化妝><"

討厭你了~哼^^

我不是很厲害化妝啦...

丟人顯眼~T^T

有時候覺得眼睛好像有點大><""

不好看的話請大家直接說哦^^

我要接受的是事實^^

臉尖尖><"

没有人能够在世界上“弃”你，除非你自己自暴自弃，因为我们是属于自己的，并不属于他人。

学会让自己开心吧。不要依靠别人，永远都要自己掌握自己的快乐，因为他们随时可能离开你。

潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，开心过每一天！

遇见你是我最美丽的回忆！

如果我们只是檫肩而过，哪何必还在彼此身上留下伤痕...

你說我傻　傻在愛上只懂愛自己的人

我說你傻　傻在愛他你的眼睛騙不了人

我們都傻　傻在為一段沒有未來的愛情付出...

我瞎了眼吗？

却爱上一个不該爱的人，

明明知道这就只是梦，

怎么还不醒？

为什么我还要骗自己？

为什么我还要选择去相信你...

谁会想我那么傻？

为什么还要为你掉那么多泪？

我对你的好...

你知道多少？

我对你好为什么你要当做理所当然？

我为什么还在等？

我为什么那么傻？

我为什么要牺牲？

倔强的自己为什么还要认为自己会改变你？我还在等什么奇迹吖？

我为什么还要奋不顾身的付出？

谁没有为爱做过傻事？你说我傻？你呢？你不傻吗？

爱一个人要尽心尽力、要全心全意

但一定不能卑微强求 , 作贱自己来讨好对方

一个人要先学会好好的爱自己 , 才有资本好好的爱别人

有人说的好 , 在爱情里我们不能骄傲

但不能把尊重和被尊重的权利都丢掉...

人就这一辈子 , 套用某偶像剧里一句煽情的台词

"一个人 , 在这个世上 , 如果没有被人认真的喜欢过 , 又怎么会甘心呢?"

注定无望的感情 , 不要舍不得放手 , 不要让一辈子遗憾

我追求爱 , 是追求幸福而不是痛苦

即使是甜蜜的痛苦 , 我也不应让它作为生活的主旋律

给自己一个机会 , 一个拥有幸福的机会

而不是在爱里卑微 , 为爱流泪...

不知道我恋恋不忘的是你的什么

我确定的是我很珍惜那些日子

那短短的有你在的日子 , 或许对你来说我什么也不是

其实我也比谁都清楚

我在你的心里没有任何的位置 , 即使只是朋友也不是

因为这几年来 , 我们的回忆太多了

可能 , 你连我是谁都早已忘记

可笑的是 , 我也很希望你早已忘了我

我喜欢默默心里有你的感觉

身边没有任何东西属于你、没有任何事物关于你

可是怎么了? 这些日子以来来 , 我一刻也没有忘记过你，但心里很恨你...

只是会遇到某些情景不经意让我想起你

而总是那时才突然清醒 , 你没有离开过我的心里 , 就像是此刻

想起那时 , 烧到所有日记照片时

谁信誓旦旦的说要永远忘记这个臭男生

要找个比他帅一百倍的男朋友、要过的比他好一千倍

渐渐的的这些话一一被自己给打破了

因为根本做不到、因为根本忘不掉

所以渐渐的我也不再勉强自己了

想就想了 , 让自己好过一点 , 就当时一点弥补

虽然这和吸毒的道理有点类似 , 可是我真的戒不掉这个瘾

向自己妥协了 , 是的 , 我还想他 , 我甚至还爱着他

可是没办法 , 他看不到我的心

所以就关起门来 , 所有想念自己独吞、所有难过自己承受

不想有其他任何人说要分担

其实我会拒绝是因为我知道总有一天我会伤了他

而我又最清楚被伤害的痛苦

所以我不能让任何人像我现在这样辛苦了

请原谅我 , 让我一个人静静的过

等吧 , 等到有一天有人愿意包容我心里有个人的时候

我想我会重新开始...

为什么知道没结局

还要想...

只从那一幕我看到了

你喜欢上了新一个女子了

还在面子书写你喜欢他...

拿一刻开始，我决定放下一切了..

我会哭...不是自己还爱你什么的...

是对自己失望，

为自己感到心疼，

为什么还要这样对自己...

我决定放下一切，

让自己从新开始，

我为自己的变现感到骄傲...

但...

如果有今天的结局，我们当初就别再一起，

我们不应该伤害彼此，

和自己身边的人...

但...我说过

我要活的比你好...我说的..

我对自己现在的表现很有信心...为自己感到很骄傲...

我的表现，连我自己都佩服...

失去了你，我得到的卻是更好的...

我看着镜子里的自己，

说...有天我会找到属于我自己真正的爱...加油綾綾...

了解我~~

有時覺得自己好累...好累...爲什麽自己這樣？我好想放棄這一切一切...

家人，朋友...我不知道该说什么？你们到底知道我在想什么要的又是什么吗？？？唉...

你们竟然输给一个我认识一个多月的人...唉...是我难接近还是你们更本进入不到我的世界啊？

我不是神秘...我不是骄傲...我不是个很高贵的人...

认识我的人以为我很静，

了解我的人以为我很疯，

只有懂我的人才知道其实我很忧伤。

拜托

我就只是个平平凡凡的人而已...

不要把我看得好像个很高贵的人可以吗？

我什么事都可以做...我不是千金小姐...

放过我自己

开心...

难过...

日子还不是要过，

我心的寂寞，是如此的明显...

唉...伤了...

我也给了自己擦上了麻醉药

放了回忆

放了悲伤，

也只不过如此而已！

我有过期待，我也有过等待...

唉..还不是一样！

我的坚强就是那么争气，只是怎么都学不会怎么忘记！

我放过自己，

我放了哪回忆...

我放弃了哪配不上了我的伤心...

我的日子已经知道怎么去选择了，爱情真的能让我在一夜间长大...

我淋着雨，大大声的哭...

想说...能认识到你也是我的荣幸...

^^

我有想过没有你怎么办

但...

我日子还是一样过...

我现在很想你能在我身边，

但...

想到你，我更加寂寞...

我只想和和你聊聊天...

嘻嘻...你们眼中的大番薯^^

我就是天天发白日梦，走路都会撞墙的我^^

我有事，我不想说有我的理由的...

我有时真的不知道要怎样去明白，

不知道怎么去原谅！

在我疯狂的时候，

请你们不要怀疑我是不是用笑来掩盖我的悲伤...

我没必要这么做...

我就是我...我只想这样

我喜欢睡觉，我不喜欢睡觉

有我的理由...

我只想这样!!!!

分手后做回自己

你可能觉得难过

不、你应该觉得难过

因为无论你对他怎么好

他都不领情

他不是看不到 

只是装作看不到 

或者根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

觉得没有人比你更爱他

所以你用尽全力对他好

把他看得比自己还重要 

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候

你担心他担心得快疯了

然而你有没有想过……

这并不在你的责任范围内 

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

不要一直发短信给他了 

不要一直找他

你也许只是想找他说说话 

你觉得那很正常、不算苛求 

但是他并不这么想

记住……

你的想法不代表他的想法

你说你对他的付出对他的爱

从来就不求回报

是真的吗?

那你扪心自问一下 

你确定不用他回报什么吗?

那为什么你会难过?

若是真的一无所求 

你又怎么会觉得难过呢? 

所以别觉得你的爱有多伟大有多高尚

说句难听的：

你只不过是在把自己的犯贱当爱情

你的爱对他来说或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你 

因为他不想亏欠你

但更无法回应给你什么

不是他不领情

也不是他铁石心肠

而是除了装傻除了冷漠

别的什么都给不了你

也许你觉得不公平

觉得在他心中你连个普通朋友的位置都没有

可是换个角度想

如果他把你当成了普通朋友

你甘心吗?

所以别再自欺欺人了

也许你觉得自己长得还可以

各方面的条件也不错

身边总是有一些异性追求

但惟独他

总是对你的举动无动于衷

别以为他是在用这种方式吸引你的注意

就算你可以在他面前放下骄傲、放下脾气、放下自尊

但可惜你不是他想要的那个人 

你做得再完美也敌不过人家不做

所以别事事为他担心为他张罗 

别觉得他没有你不行 

自然会有人为他担心为他着急 

不用你来费心 

那个位置本来就不是你的 

你何必硬要挤上去呢?

可能还有一种情况 

就是也许你们曾经是相爱过的 

但是请记住：那是曾经 

过去的就是过去了 

如果大家真的适合在一起 

那么当初就不会分开 

无论是谁提的分手都一样 

这段感情曾经就是存在破裂点的 

不管是谁错

结果都是一个：你们分开了

分开以后 

如果一方试图想挽回

而另一方没有同意的话 

那么这段感情就是过去了

既然分开了

就不要再站在男女朋友的角度为他做什么

那不会让他觉得感动

只是会让你自己掉价

别总想你们当初如何如何相爱 

不可能那么容易就分手的 

这样只会让你更加难以放弃 

却不会让对方再次回头选择你 

除非大家都有意要和好

否则你一个巴掌是不可能拍响的 

所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意

你自己心里应该比谁都明白 

不要觉得自己有多可怜 

或者把自己弄得很可怜 

这样做一点意思也没有 

他不会因为你可怜而喜欢你 

你说道理你都懂

只是做不好 

不是你做不好

是你不想做

你不是怕忘记他

你是怕他忘了你吧?

别说什么他离不开你的 

其实分明就是你离不开他

他若是离不开你

他就不会不要你

上面的话可能说的有点重

但事实就是这样……

如果你还是觉得放不下

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过

甚至难过的流泪 

都请你默默的

就算是逼自己也好 

一定要忍着

不要再去打扰他的生活

这样做也是为了你好

别总把自己弄的那么廉价

那么可怜……